Pinocchio111 aus Hamburg faehrt seinen SL mit drei Liter heissem Kamillentee und durchbricht dabei die Schallmauer, waehrend McBlitzbirne einen Weg gefunden hat, wie er den Durchzug zwischen seinen Ohren als Windkraft nutzbar macht. Er versucht sogar, jetzt durch die Ohren zu furzen, um endgueltig die Welt zu retten.
Ein verrueckter Hund restauriert einen zu Staub zerfallenen, wertlosen 500er Kruemel fuer Kruemel zu einem wertarmen Neufahrzeug, wahrend Baum-Andi stetigen Nachschub an gefledderten Leichen fuer die Fraktion der Nekrophilen liefert, die die Hoffnung nie verlieren, dass daraus mal wieder ein Auto wird und doch keine Cola-Dose. Dabei ist er wenigsten so ehrlich, auf die fragwuerdige Substanz zu verweisen – andere streiten sich noch, ob der wahre Zustand der billig verscheuderten Gurke eher bei 1 oder 5 liegt.
Ahnungslose Verzweifelungsposter verlieren die Uebersicht zwischen Alkohol, Ester und Esther, aber sie fahren auch bloss SLC. Die Entscheidung fuer so’n Stretch-Dackel ist fuer sich genommen schon ein Beweis fuer pathologische Geschmacksverirrung – selbst Willi waer’ ja um ein Haar dem Charme des Rostes und der misglueckten Proportionen erlegen. Hat aber nochmal die Kurve gekriegt.
Der Klopper aber war der Jodel-Diplom-Experte, dessen SL sich ueberraschend auf der Hebebuhne wie ein Klappmesser durchbog, als er mutig beide Tueren geoeffnet hat: Hey – it’s not a bug, it’s feature: We call it gravity!
Wenigstens sind die Fragen technischer Natur: Mein SL laeuft nich – mein SL springt nicht an – mein SL geht aus – mein SL ruckelt. Wenn die Kisten schon im Sommer nicht wollen – was mag dann im Winter auf uns zukommen? Zuend-Nobbi koennte das Geschaeft seines Lebens machen, wenn er nicht verduftet waere und statt dessen einen Bosch-Dienst mit Hausbesuchen und SL-Rabatt aufgezogen haette.
All die, die immer noch nicht genug haben, zeigen stolz ihre Kollektion an edelen, mitteledlen und billigen Zeiteisen. Natuerlich ohne Handgelenk, weil am schmaechtigen, blassen Akademiker-Arm so’ne Riesenzweibel aussieht wie die neue Timex damals am blassen, unbehaarten Konfirmanden-Gelenk. Aehh – ach ja ... einige zeigen sie erst gar nicht, die reden nur drueber ...
Die, die all das schon haben, goennen sich dann prompt die Inspektion beim Vertragshaendler ... der hat den letzten 107er vermutlich vor 15 Jahren gesehen und ist somit ein 1a Experte, aber was soll’s: Dafuer gab’s fuer 3 mal Hupe druecken und 4 Schrauben nachziehen nen Sonderpreis im Werte einer Neulackierung.
Aber dafuer werden die Umgangsformen entsprechend elitaer – nach Hummerschwaenzchen und Austern fuehren die Distinguierten, Intellektuellen und Noblen grad die Anrede in der dritten Person plural ein und grenzen sich vom prekaeren Poebel ab. Klingt in etwa so, als wuerde Ozzy Osborne das Ave Maria singen. Aber lass sie machen ...
Fuer das Saure-Gurken-Sommerloch ist also schwer was los. Chips und Bier stehen bereit ... macht mal weiter mit dem Provinztheater – is’ ganz lustig.
Carsten
[ Diese Nachricht wurde editiert von : fanto-mas on 12-07-2009 10:00 ]
