Witz des Tages



    ....merkwürdig, was die Prostituierte sich wohl davon verspricht? [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_eek.gif]



    </BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE>


    ...Übung macht den Meister [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_biggrin.gif], ist wie beim Sport, ohne Training zu wenig Leistung [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_razz.gif]


    Werner


    P.S.:
    Sorry Martin, soll ja Witz des Tages sein.


    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Johnny-1951 on 26-03-2010 18:22 ]



    ....merkwürdig, was die Prostituierte sich wohl davon verspricht? [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_eek.gif]



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    ...Übung macht den Meister [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_biggrin.gif], ist wie beim Sport, ohne Training zu wenig Leistung [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_razz.gif]


    Werner


    P.S.:
    Sorry Martin, soll ja Witz des Tages sein.


    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Johnny-1951 on 26-03-2010 18:22 ]

    Kurz vor Ostern noch zwei von mir.


    - Gestern wollte ich mit Spiderman telefonieren. Ging nicht. Er hatte kein Netz.


    - Heute wollte ich bei WeightWatchers anrufen. Keiner hat abgenommen.


    Frohes Osterfest allen 107sl-Freunden (Das war kein Witz)
    Michael

    Kurz vor Ostern noch zwei von mir.


    - Gestern wollte ich mit Spiderman telefonieren. Ging nicht. Er hatte kein Netz.


    - Heute wollte ich bei WeightWatchers anrufen. Keiner hat abgenommen.


    Frohes Osterfest allen 107sl-Freunden (Das war kein Witz)
    Michael

    OSTERWITZ:


    Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
    Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
    "Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?"
    "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
    " Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ?
    Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !"
    "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
    "Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
    "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
    "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
    Gesagt, getan.
    Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
    Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
    "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
    Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
    "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
    "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
    "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
    "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
    "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
    Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
    "Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"
    Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
    "Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen !"
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    OSTERWITZ:


    Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
    Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
    "Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?"
    "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
    " Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ?
    Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !"
    "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
    "Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
    "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
    "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
    Gesagt, getan.
    Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
    Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
    "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
    Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
    "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
    "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
    "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
    "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
    "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
    Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
    "Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"
    Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
    "Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen !"
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    Man macht was man kann um dem Forum gerecht zu werden… [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon21.gif][Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_biggrin.gif][Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_wink.gif] [addsig]


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    ...und wenn der Spiegel auf dem Boden liegt und sie reinschaut?..................Ups!!!Vorsicht...nicht das ich noch in dieses große Loch falle...... [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_clap.gif][Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_clap.gif]



    Kommt eine Schwangere zum Bäcker und sagt:Morgen,ich bekomme zwei Brötchen!
    ..sagt der Bäcker: Ahhh,meinen herzlichsten Glückwunsch! [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_clap.gif]


    ...und wenn der Spiegel auf dem Boden liegt und sie reinschaut?..................Ups!!!Vorsicht...nicht das ich noch in dieses große Loch falle...... [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_clap.gif][Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_clap.gif]



    Kommt eine Schwangere zum Bäcker und sagt:Morgen,ich bekomme zwei Brötchen!
    ..sagt der Bäcker: Ahhh,meinen herzlichsten Glückwunsch! [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_clap.gif]

    Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
    Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
    Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
    Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
    Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

    Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
    Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
    Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
    Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
    Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

    "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
    'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

    Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
    Kaputte Möbel: 250 Euro
    Frühstück: 10 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
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    Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
    Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
    Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
    Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
    Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

    Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
    Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
    Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
    Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
    Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

    "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
    'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

    Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
    Kaputte Möbel: 250 Euro
    Frühstück: 10 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
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