Beiträge von Brause

  • Guter Sattler fürs Verdeck (Raum Köln)

    Tach, ich bin sicher nicht in Gerds Buddy-List, gehe aber hier klar konform mit ihm.

    Ich habe vor vielen Jahren schon eine Rechnung über etwa 1400,- an meine Versicherung durchgereicht.

    So ein Verdeck hält vielleicht 20 Jahre, willst Du da für 200 Euronen ärgern?

    Mein MB Fritze war damals sehr froh, es nicht selbst machen zu müssen...

    Der Sattler hier in OWL hat damals sehr gute Arbeit abgeliefert.

    Lass Dir Arbeiten zeigen, und entscheide danach.

    Ein Verdeck ist wie eine Lackierung. Wenn sie mist ist, ist sie ganz lange mist...

    LG Martin

  • SEC oder CL

    Das wissen wir doch schon lange.
    Peter brachte es damals auf den Punkt.
    Der Martin fände alte Autos gerne toll, aber er tut es nicht.
    Aus diesem Blickwinkel heraus sind die periodisch eruptierenden Wünsche ganz amüsant zu lesen.
    Jeder Jeck ist anders.
    Gruß Martin

  • Radkappen 15 Zoll

    Peter und ich haben 2011 mal einen grauen 560er mit Radkappen gesehen. Naja.
    Stefan 420 hatte vor einiger Zeit mal welche.
    Meißener Teller gleicher Größe sind ein Schnapp dagegen.
    Gruß Martin

  • Witz des Tages

    Ein Bayer sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Tiroler neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"


    Der Bayer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."


    Der Tiroler formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."


    Der Bayer hört schweigend zu. Der Tiroler lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"


    Der Bayer erwidert leicht genervt: "Ja."


    Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Tiroler: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
    Schließlich fragt der Bayer: " Habt ihr auch Sex in Österreich ?"


    Der Tiroler lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."


    Der Bayer lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"


    "Die werfen wir weg", meint der Österreicher.


    "Wir nicht", lächelt der Bayer , "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelte, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!!

  • SEC oder CL

    Martin, frag doch mal Sofa nach seinen Erfahrungen mit dem 560SEC.
    Ich bin da ganz bei Gerd. Der 500er ist eine gute Wahl, wobei Spitz auf Knopf nicht der Motor, sondern der Zustand entscheidet.
    Alle SEC laufen satt über 200 Klamotten. Mein 380er erledigt das für 11-13 Liter, wobei ich selten Super Plus tanke.
    Im normalen Gebrauch komme ich selten über 3000 u/min. Planen wir eine weitere Fahrt, incl. BAB, gibbet Premiumsuppe.
    Dann gebe ich dem Achtender allerdings auch die Brust, aber derbe...
    Wenn Du Bilder vom C126 und C140 vergleichst, wird Dir schnell klar, was Du willst.
    Der C126 ist ein, von den Proportionen her, perfekt gezeichnetes QP. Zumindest die erste Serie.
    Gruß Martin

  • SEC oder CL

    Vergiss den 560, der hat zu viel Schick-Schnack. Hydro-Pneumatische Federung.
    Wenn die zickt, und sie wird, verlierst Du schnell die Freude.
    Es gibt tolle 500er, auch als vorMopf.
    Gruß Martin

  • SEC oder CL

    Tach,
    ich fahre seit fast 6 Jahren einen 380SEC und bin sehr zufrieden. Bei diesen Fahrzeugen ist weniger oft mehr.
    Was er nicht hat, geht auch nicht kaputt.
    Meiner hat keine Klima.
    Der 560SEC ist picke packe voll mit allem.
    SL Tom (lange nicht gelesen) hat(te) einen C140. Vll hat er ne Meinung dazu.
    Optisch und emotional reicht er an den C126 nicht ran. Der 6er BMW nebenbei auch nicht.
    Gruß Martin

  • Witz des Tages

    Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.
    Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."
    Gesagt, getan.
    Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
    Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."
    Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
    Die Frau entgegnet: "Das es sich um einen Altbau handelt, hat er der Kläger bereits beim Besichtigungstermin gesehen, bevor er eingezogen ist.
    Das stellt mithin keinen Mangel dar.
    Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war.
    Durch sein Verhalten in den Räumen hat er die feuchten Wände mitverschuldet.
    Und was bitteschön kann ich dafür, daß seine sehr kleinen Möbel in den großzügig geschnittenen Zimmern nicht recht zur Geltung kommen? "

  • Witz des Tages

    Polizeikontrolle :
    -Guten Abend, haben sie eine Idee, warum ich sie anhalte?
    -Weil sie mir einen blasen wollen?
    -Okay, JETZT LANGSAM AUSSTEIGEN, BREITBEINIG HINSTELLEN UND DIE HÄNDE HINTER DEN KOPF!
    -Hab ich's doch gewusst...

  • Witz des Tages

    Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
    Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.


    Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."


    Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.


    Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.


    Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."


    Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.


    Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"


    Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
    Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".


    Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.


    Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.