Witz des Tages

    einen hab ich noch.........
    ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Kapelle......
    Fragt der Blinde: Tanzen sie schon?????????
    darauf der Taube: Wieso, spielen wir denn schon???????


    allen eine gesegnete Weihnacht.....


    Markus
    (der Unqualifizierte)

    einen hab ich noch.........
    ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Kapelle......
    Fragt der Blinde: Tanzen sie schon?????????
    darauf der Taube: Wieso, spielen wir denn schon???????


    allen eine gesegnete Weihnacht.....


    Markus
    (der Unqualifizierte)

    und jetzt zum Abschluss noch mein all time favorite:


    Ein Mann geht auf den Wochenmarkt.
    Ein Markthändler schreit: "Äpfel, frische Äpfel"
    Der Mann fragt: "Was soll den 1 Apfel kosten?"
    Markthändler: "10€"
    Der Mann fragt: "Was, 10€ für einen Apfel. Nee so ein Wucher, ist mir zu teuer!".
    Der Markthänder erwidert: "Es ist aber ein besondere Apfel, der schmeckt wie eine gute Flasche Bier".
    Der Mann überlegt kurz, lehnt dann doch dankend ab und geht weiter...


    Dann ertönt wieder: "Äpfel, frische Äpfel".
    Der Mann: "Ich hätte gerne einen Apfel".
    Der Markthändler: "Ein Apfel kostet 50€".
    Der Mann: schaut kurz verwundert und fragt: "50€ für einen Apfel???"
    Der Marktschreier: "Ja, es ist ein ganz besonderer Apfel, er schmeckt wie ein 30 Jahre alter Whisky..."
    Er überlegt wiederum, lehnt aber erneut ab und geht weiter.


    Es ertönt wieder: "Äpfel, frische Äpfel...."
    Er: " Ich hätte gerne einen Apfel".
    Der Händler: "Dann hätte ich gerne 150€."
    Der Mann schaut entgeistert und fragt: "150€ für einen Apfel?????"
    Der Markthändler: "Ja, es ist ein ganz besonderer Apfel, er schmeckt wie eine Frau..."
    Der Mann erwidert: "Waaas , das ist ja mal wirklich etwas besonderes, dann versuche ich mal einen Apfel.."


    Der Händler gibt ihm einen, er bezahlt die 150€, schaut den Apfel mit großen Augen genüsslich an und beißt voller Freude in den Apfel.


    Plötzlich spuckt er alles aus: "Bäääääh pfui Teufel, der schmeckt ja wie Scheiße......"


    Der Händler: "Ein bisschen drehen, ein bisschen drehen...."




    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Dirk-R on 23-12-2009 20:48 ]

    und jetzt zum Abschluss noch mein all time favorite:


    Ein Mann geht auf den Wochenmarkt.
    Ein Markthändler schreit: "Äpfel, frische Äpfel"
    Der Mann fragt: "Was soll den 1 Apfel kosten?"
    Markthändler: "10€"
    Der Mann fragt: "Was, 10€ für einen Apfel. Nee so ein Wucher, ist mir zu teuer!".
    Der Markthänder erwidert: "Es ist aber ein besondere Apfel, der schmeckt wie eine gute Flasche Bier".
    Der Mann überlegt kurz, lehnt dann doch dankend ab und geht weiter...


    Dann ertönt wieder: "Äpfel, frische Äpfel".
    Der Mann: "Ich hätte gerne einen Apfel".
    Der Markthändler: "Ein Apfel kostet 50€".
    Der Mann: schaut kurz verwundert und fragt: "50€ für einen Apfel???"
    Der Marktschreier: "Ja, es ist ein ganz besonderer Apfel, er schmeckt wie ein 30 Jahre alter Whisky..."
    Er überlegt wiederum, lehnt aber erneut ab und geht weiter.


    Es ertönt wieder: "Äpfel, frische Äpfel...."
    Er: " Ich hätte gerne einen Apfel".
    Der Händler: "Dann hätte ich gerne 150€."
    Der Mann schaut entgeistert und fragt: "150€ für einen Apfel?????"
    Der Markthändler: "Ja, es ist ein ganz besonderer Apfel, er schmeckt wie eine Frau..."
    Der Mann erwidert: "Waaas , das ist ja mal wirklich etwas besonderes, dann versuche ich mal einen Apfel.."


    Der Händler gibt ihm einen, er bezahlt die 150€, schaut den Apfel mit großen Augen genüsslich an und beißt voller Freude in den Apfel.


    Plötzlich spuckt er alles aus: "Bäääääh pfui Teufel, der schmeckt ja wie Scheiße......"


    Der Händler: "Ein bisschen drehen, ein bisschen drehen...."




    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Dirk-R on 23-12-2009 20:48 ]

    Einen noch, so kurz vorm Fest:


    Zwei Schwule fliegen von Europa nach Südamerika.
    Einer der Beiden verspürt Lust und fragt den Anderen: "Wolln wir ficken?"
    "Geht nicht, auf´m Klo ist´s mir zu eng, und hier kriegen es doch alle mit!"
    "Nö, die pennen doch alle, pass auf, ich frag mal laut wie spät es ist, und wenn keine Antwort kommt, haben wir freie Bahn."


    Es antwortet niemand, und die Beiden haben sich lieb...


    2 Stunden später gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und einige Fluggäste müssen sich übergeben. So auch ein Mann, der 2 Reihen hinter unseren beiden Freunden sitzt.


    Als der Flug ruhiger wird geht eine Saftschubse durch den Gang und spricht den völlig besudelten Herrn an:


    "Du lieber Himmel, wie sehen sie denn aus, kommense ich bringe ihnen gleich ein paar Servietten. Hätten sie doch was gesagt, ich hätte ihnen doch noch ein paar Spucktüten gebracht"


    Darauf der Mann:


    "Hörnsema, hier im Flieger traut sich doch schon seit Stunden keiner mehr ein Wort zu sagen! 2 Reihen vor mir, der junge Mann da, der hat vorhin nur nach der Uhrzeit gefragt, und ist gleich in den Arsch gefickt worden!"


    Gruß Martin


    Ne alte Oma sitzt beim Augenarzt.
    Kommt ein Skinhead rein, so richtig Glatze, Bomber, Springer...
    Meint die Oma zur Nachbarin: Na so ein Pech, erst Chemo und nun noch orthopädische Schuhe!



    Ahoj, Brause


    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Brause on 23-12-2009 23:25 ]

    Einen noch, so kurz vorm Fest:


    Zwei Schwule fliegen von Europa nach Südamerika.
    Einer der Beiden verspürt Lust und fragt den Anderen: "Wolln wir ficken?"
    "Geht nicht, auf´m Klo ist´s mir zu eng, und hier kriegen es doch alle mit!"
    "Nö, die pennen doch alle, pass auf, ich frag mal laut wie spät es ist, und wenn keine Antwort kommt, haben wir freie Bahn."


    Es antwortet niemand, und die Beiden haben sich lieb...


    2 Stunden später gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und einige Fluggäste müssen sich übergeben. So auch ein Mann, der 2 Reihen hinter unseren beiden Freunden sitzt.


    Als der Flug ruhiger wird geht eine Saftschubse durch den Gang und spricht den völlig besudelten Herrn an:


    "Du lieber Himmel, wie sehen sie denn aus, kommense ich bringe ihnen gleich ein paar Servietten. Hätten sie doch was gesagt, ich hätte ihnen doch noch ein paar Spucktüten gebracht"


    Darauf der Mann:


    "Hörnsema, hier im Flieger traut sich doch schon seit Stunden keiner mehr ein Wort zu sagen! 2 Reihen vor mir, der junge Mann da, der hat vorhin nur nach der Uhrzeit gefragt, und ist gleich in den Arsch gefickt worden!"


    Gruß Martin


    Ne alte Oma sitzt beim Augenarzt.
    Kommt ein Skinhead rein, so richtig Glatze, Bomber, Springer...
    Meint die Oma zur Nachbarin: Na so ein Pech, erst Chemo und nun noch orthopädische Schuhe!



    Ahoj, Brause


    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Brause on 23-12-2009 23:25 ]

    Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
    Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
    Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
    „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
    Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“


    Saludos aus Spanien


    johannes/españa [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon21.gif]

    Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
    Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
    Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
    „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
    Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“


    Saludos aus Spanien


    johannes/españa [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon21.gif]

    Ein Mann und eine Frau lernen sich auf einer Party kennen und finden sich gegenseitig sehr anziehend.


    Kurz darauf ist alles klar, sie gehen zu ihr nach Hause und fallen uebereinander her als gaebe es kein morgen .


    Als sie so nach 5 Minuten fertig sind sagt er :
    " Haette ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, haette ich mir mehr Zeit gelassen !".


    Darauf sie :
    "Haette ich gewusst, dass Du mehr Zeit hast, haette ich die Strumpfhose ausgezogen !"



    Gruesse aus Hasloh

    Ein Mann und eine Frau lernen sich auf einer Party kennen und finden sich gegenseitig sehr anziehend.


    Kurz darauf ist alles klar, sie gehen zu ihr nach Hause und fallen uebereinander her als gaebe es kein morgen .


    Als sie so nach 5 Minuten fertig sind sagt er :
    " Haette ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, haette ich mir mehr Zeit gelassen !".


    Darauf sie :
    "Haette ich gewusst, dass Du mehr Zeit hast, haette ich die Strumpfhose ausgezogen !"



    Gruesse aus Hasloh

    ..Ein Mann geht in den Wald zum Jagen.....
    ...er hat ein ganz neues Gewehr...er kommt an eine Lichtung und plötzlich sieht er auf dieser Lichtung einen großen Bären.....
    Er legt an...ein Knall!!..Qualm....der Qualm verzieht sich und der Bär ist weg.....
    Plötzlich steht der Bär hinter ihn,nimmt ihn und fickt ihn so richtig durch....
    Der Typ ist stinksauer,rennt zu seinem Waffenhändler: Du,frag nicht aber ich brauch ein neues Gewehr,größer,stärker und genauer als mein altes!


    Er geht wieder in den Wald...selbe Lichtung...selber Bär...
    Er legt an und BUMS!!!! ein Knall,Qualm...Qualm weg,Bär weg....
    Er dreht sich um ,der Bär steht hinter ihm ,schnappt ihn und bumst ihn wieder durch......


    Der Typ rastet selbstverständlich total aus,rennt zu seinem Waffenhändler: Du,frag nicht aber ich brauch ein neues Gewehr,noch größer,stärker und genauer als mein altes!


    Das geht noch dreimal so....
    Der Mann geht wieder in den Wald ,selbe Lichtung,selber Bär.....
    ein Knall,Qualm....Qualm weg...Bär weg....der Mann dreht sich um....
    Da steht der Bär...fragt der Bär:Hey,sag mal,du kommst doch nicht wirklich zum jagen her,oder?


    [ Diese Nachricht wurde editiert von : 107er-fan on 25-12-2009 17:55 ]

    ..Ein Mann geht in den Wald zum Jagen.....
    ...er hat ein ganz neues Gewehr...er kommt an eine Lichtung und plötzlich sieht er auf dieser Lichtung einen großen Bären.....
    Er legt an...ein Knall!!..Qualm....der Qualm verzieht sich und der Bär ist weg.....
    Plötzlich steht der Bär hinter ihn,nimmt ihn und fickt ihn so richtig durch....
    Der Typ ist stinksauer,rennt zu seinem Waffenhändler: Du,frag nicht aber ich brauch ein neues Gewehr,größer,stärker und genauer als mein altes!


    Er geht wieder in den Wald...selbe Lichtung...selber Bär...
    Er legt an und BUMS!!!! ein Knall,Qualm...Qualm weg,Bär weg....
    Er dreht sich um ,der Bär steht hinter ihm ,schnappt ihn und bumst ihn wieder durch......


    Der Typ rastet selbstverständlich total aus,rennt zu seinem Waffenhändler: Du,frag nicht aber ich brauch ein neues Gewehr,noch größer,stärker und genauer als mein altes!


    Das geht noch dreimal so....
    Der Mann geht wieder in den Wald ,selbe Lichtung,selber Bär.....
    ein Knall,Qualm....Qualm weg...Bär weg....der Mann dreht sich um....
    Da steht der Bär...fragt der Bär:Hey,sag mal,du kommst doch nicht wirklich zum jagen her,oder?


    [ Diese Nachricht wurde editiert von : 107er-fan on 25-12-2009 17:55 ]