Make your day!!!! ;-)

    Hi,
    hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich
    geärgert und weisst nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst?


    Die nachfolgende kleine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger
    Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spass dabei zu haben.


    Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen
    Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.
    Ein Teilnehmer meldete sich, und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
    Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie
    konnte jemand nur so unhöflich sein.
    Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.


    Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
    Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem
    ein. Ich war ziemlich geschockt; wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.


    Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.


    An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
    Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in der Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg.Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch!
    Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.Was ein königlicher Spass. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen, und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.
    Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und
    legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
    Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
    Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.
    Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich
    am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
    Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!! Was lernen wir daraus? Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren. Make your day!!!! [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_wink.gif]

    Hi,
    hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich
    geärgert und weisst nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst?


    Die nachfolgende kleine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger
    Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spass dabei zu haben.


    Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen
    Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.
    Ein Teilnehmer meldete sich, und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
    Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie
    konnte jemand nur so unhöflich sein.
    Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.


    Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
    Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem
    ein. Ich war ziemlich geschockt; wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.


    Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.


    An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
    Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in der Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg.Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch!
    Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.Was ein königlicher Spass. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen, und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.
    Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und
    legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
    Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
    Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.
    Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich
    am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
    Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!! Was lernen wir daraus? Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren. Make your day!!!! [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_wink.gif]

    Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
    deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.


    Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


    „Hiere Bechelun hippe,“ knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
    Heiliger McDonald! Investment wäre angebracht. Als erfahrener Drive-inler weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
    „Haben Sie etwas vom Huhn?“


    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit „...icken“ endet. Deshalb antworte ich: „Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.“
    Etwas lauter tönt es zurück:


    „TSCHIKKEN !“


    „Ach so, sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?“
    „Hamburger?“, fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
    Wahrheitsgemäß erwiedere ich:
    „Nein, ich bin einheimischer. Aber wieso ist das wichtig für meine Bestellung?“


    „WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?“


    „Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen.“


    „Schieß“


    „Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren.“
    „OB SIE KÄÄÄÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?“
    „Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.“


    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun „Aber sicher doch“ oder „Du *PIEP* lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
    Deutlich verstehe ich hingegen: „Was dazu?“


    „Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“


    „Also Pommes?“


    „Von mir aus auch die.“


    „Groß, mittel, klein?“
    „Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“


    „WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN????!??“ Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort.
    „Falls das Bedingung ist, um hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?“
    „Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“
    „Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.“
    „ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB’ DIR BLUTIG!!!!“
    „Machen Sie das, aber verschlabbern sie den Chianti dabei nicht.“
    „SCHLUß JETZT! Schalter zwei. Sechseuroundvierzig.“


    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.“


    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert. „Kein Problem“, und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf den Stahltresen.


    Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
    „Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen.“
    ...

    Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
    deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.


    Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


    „Hiere Bechelun hippe,“ knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
    Heiliger McDonald! Investment wäre angebracht. Als erfahrener Drive-inler weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
    „Haben Sie etwas vom Huhn?“


    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit „...icken“ endet. Deshalb antworte ich: „Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.“
    Etwas lauter tönt es zurück:


    „TSCHIKKEN !“


    „Ach so, sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?“
    „Hamburger?“, fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
    Wahrheitsgemäß erwiedere ich:
    „Nein, ich bin einheimischer. Aber wieso ist das wichtig für meine Bestellung?“


    „WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?“


    „Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen.“


    „Schieß“


    „Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren.“
    „OB SIE KÄÄÄÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?“
    „Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.“


    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun „Aber sicher doch“ oder „Du *PIEP* lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
    Deutlich verstehe ich hingegen: „Was dazu?“


    „Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“


    „Also Pommes?“


    „Von mir aus auch die.“


    „Groß, mittel, klein?“
    „Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“


    „WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN????!??“ Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort.
    „Falls das Bedingung ist, um hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?“
    „Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“
    „Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.“
    „ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB’ DIR BLUTIG!!!!“
    „Machen Sie das, aber verschlabbern sie den Chianti dabei nicht.“
    „SCHLUß JETZT! Schalter zwei. Sechseuroundvierzig.“


    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.“


    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert. „Kein Problem“, und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf den Stahltresen.


    Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
    „Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen.“
    ...

    Hallo FREUNDE,


    nur, um das ganze hier mal ein wenig zu entspannen,... [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_smile.gif]


    Hin und wieder schafft Ihr mich ja,... [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_confused.gif] ,... aber meistens mein Rechner!!! [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_mad.gif]


    Vor-Weihnachtliche Grüße
    vom Wilm


    Ach, ja... siehe Bild: Attachments (... oder so [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_cool.gif] )



    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Wilm on 17-12-2002 05:49 ]

    Hallo FREUNDE,


    nur, um das ganze hier mal ein wenig zu entspannen,... [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_smile.gif]


    Hin und wieder schafft Ihr mich ja,... [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_confused.gif] ,... aber meistens mein Rechner!!! [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_mad.gif]


    Vor-Weihnachtliche Grüße
    vom Wilm


    Ach, ja... siehe Bild: Attachments (... oder so [Blockierte Grafik: http://www.107slfreunde.de/images/smilies/icon_cool.gif] )



    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Wilm on 17-12-2002 05:49 ]