Witz des Tages

  • Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
    Sie fragt den kleinen Max: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
    schieße
    zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
    Mäxchen: "Einer."
    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Mäxchen noch einmal dasselbe..
    Mäxchen antwortet wieder: "Einer."
    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
    nur ein Vogel tot sein sollte."
    Mäxchen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
    davon fliegt."
    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
    Meint Max: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
    Lehrerin.
    Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt
    in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
    die, die am Eis saugt."
    Meint Mäxchen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
    mag auch die Art, wie Sie denken!"

    ....nicht jeder der mercedes fährt,- sich von redlich arbeit nährt.......;)---gruss jürgen

  • Ein Ehepaar nach riesen Streit schweigend im Auto unterwegs.


    Nach einer Weile fahren sie an einer Schweineherde vorbei.


    Er: "Verwandte von dir ?"


    Sie: "Ja, meine Schwiegereltern "

    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

  • ali ruf am morgen seinen chef an und sagt.....
    "scheffe, ali nix könne komme arbeit heute. ali tut alles weh: kopf tut ali weh, hals tut weh, beine tut weh. isch nix komme heute, scheffe."


    meint der chef...
    "tja ali, das ist natürlich scheisse. grad heute brauch ich dich dringend! weisst du, was ich mache, wenn ich krank bin? ich gehe zu meiner frau, die bläst mir einen und schon gehts mir wieder gut. versuch das mal, ali!"


    darauf ali....
    "gut scheffe, ische versuche das. ische wieder anrufen."
    (zwei stunden später...)
    "du scheffe, hast du mir gegeben gute tip. isch wieder ganz gesund. nix weh in kopf, nix weh in hals, nix weh in beine. ische komme sofort. übrigens scheffe.....du hast schöne wohnung !

    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

  • Ein Mann sagt zu seiner Frau:
    Dein Hintern ist so groß wie unser Grill.
    Die Frau antwortet nicht.


    Abends im Bett kuschelt sich der Mann
    an seine Frau und fängt an , sie zu streicheln.


    Die Frau rückt weg und sagt:
    "Schatz, du wirst doch nicht den Grill
    anwerfen für so ein kleines Würstchen"

  • Ich schaue vorhin aus dem Fenster und sehe drei Typen mit Hollandtrikot, die mit einer Katze Fußball spielen.
    Ich habe direkt einen super dicken Hals und will die Polizei anrufen, da sehe ich wie die Katze das 1:0 macht.

  • Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
    "Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
    Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
    Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
    Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
    Die Schwester tut wie ihr befohlen.
    Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
    Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
    Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
    Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
    Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
    Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
    Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
    Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
    Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
    Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
    Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
    Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
    Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
    Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder.
    Das macht dann 500 Euro!

    ....nicht jeder der mercedes fährt,- sich von redlich arbeit nährt.......;)---gruss jürgen

  • Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
    Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
    Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
    Warum ist „einsilbig“ dreisilbig?
    Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?
    Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
    Warum hat Tarzan keinen Bart?
    Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
    Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
    Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
    Gibt’s ein anderes Wort für Synonym?
    Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
    Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
    Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
    Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
    Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
    Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
    Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
    Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
    Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
    Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?
    Warum ist „Abkürzung“, so ein langes Wort?
    Warum benutzt man für „Tödliche Injektionen“, in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
    Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
    Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
    Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
    Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
    Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
    Wenn man mit Überschall fliegt, und furzt, stimmt es, dass man ihn riechen kann, bevor man ihn hört?
    Der erste Mensch, der festgestellt hat, dass man Kühe melken kann, was hatte der ursprünglich im Sinn?
    Auf den meisten Verbrauchsgütern steht „Hier Öffnen“. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
    „Woanders öffnen“?
    Wenn die sogenannte „Black Box“, eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

  • Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
    "ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ES WIRD ANBRENNEN....
    ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT!
    DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ VERGISS NICHT DAS SALZ !"
    Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
    Warum schreist du so Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?
    Der Mann antwortet ganz ruhig:
    Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt! __________________

  • Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
    Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!


    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ....


    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.


    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"


    Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

  • Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt Hodenfarbe. "Hodenfarbe??" Fragt der Apotheker. " Ja, genau, Hodenfarbe" sagt der Mann. Ungläubig fragt der Apotheker: "Aus welchem Grund und wofür in aller Welt brauchen Sie Hodenfarbe?" "Mein Arzt hat meine Blutwerte getestet und gesagt, der Cholesterinwert sei zu hoch. Ich sollte nun mal die Eier streichen ... "

  • Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen ich hab Feierabend." Die Männer widersprechen, dass Sie tot seien und verlangen, dass sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine gute Geschichte erzählen warum sie tot seien.


    Der Erste fängt an: " Tja ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zu Hause die Tür und sehe meine Frau nackt auf dem Sofa. Ich denk mir, das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze Haus und suche diesen Scheißkerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände am Geländer. Ich gar nicht dumm, hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt. Ich renne in die Küche, hol den Kühlschrank. Schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir." Petrus ist kräftig am Grinsen und lässt ihn rein.


    Der Zweite. " Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7: 'naja, machste noch den 8 Stock'. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter, kann mich gerade noch so im 7. Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe, wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut. Ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich, guck wieder nach oben und sehe, wie mir so ein Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier".


    Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten, schickt ihn rein und fragt den nächsten: "Und was ist mit dir?" Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll. Aber ich saß da so im Kühlschrank....

    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

  • Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
    Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.


    Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."


    Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.


    Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.


    Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."


    Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.


    Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"


    Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
    Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".


    Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.


    Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.