Witz des Tages

    Der Adler hat mords Hunger und schon einige erfolglose Sturzflüge zur Nahrungsaufnahme an dem Tag hinter sich.
    Nun startet er einen neuen Versuch, der auf keinen Fall misslingen soll. Er stößt mit noch größerer Geschwindigkeit nach unten auf die Maus zu, die er erspäht hat, öffnet dabei seinen Schnabel weit und erwischt diese tatsächlich. Leider war er so schnell, dass er die Maus gleich komplett verschluckte.
    In schwindelnder Höhe wieder angekommen hat sich die Maus ihren Weg durchs Gedärm gekämpft und schaut nun aus dem Hintern des Adlers in die Tiefe. Ganz ängstlich ruft sie nach vorn: "Mensch Adler, mach jetzt bloß keinen Scheiß!"

    2 Österreicher Grenzer gehn mit einem Deutschen Schäferhund an der AT -D Grenze Streife. Der eine hebt laufend dem Schäferhund den Schwanz hoch und schaut ihm aufs A....loch. Der andere fragt: sogemol was mochstn do?? Der Heber: I hob grod an Deitschen Grenzer gsehn der hat gsagt da kommt der Schäferhund mit die 2 A.....löcher

    einer noch
    Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
    nacht etwa noch verprügelt!?"
    Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
    ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Zahnstocher rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

    Johnny-1951 schrieb:

    funzt doch, habt die falsche Einstellung im Browser,
    aber habe nix anderes erwartet von euch :D :D

    Die haben sicherlich die richtige Einstellung, jedenfalls in ihrem Browser .... :lol:


    Es Edit erzählt auch noch nen Witz :
    https://de.wikipedia.org/wiki/Beleidigte_Leberwurst

    Mit Lügen kommt man zwar weiter, aber, nicht mehr zurück.

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    Mal was Aktuelles zum Tage.


    So gesendet im US Amerikanischen Radio, wo Iren gern mal auf die Schüppe genommen werden. Analog zu Ostfriesen hier...


    -An dieser Stelle der Sendung machen wir immer ein paar Iren-Witze, aber heute ist St. Patrick's Day und aus Rücksicht auf die Gefühle der irischstämmigen Hörer verzichten wir heute darauf.


    -Stattdessen nehmen wir heute mal die Rumänen aufs Korn.
    -Los gehts.
    -Zwei Rumänen werden in die Klappsmühle eingeliefert, der eine heißt Paddy, der andere O'Reilly...:wink::wink::wink::wink::wink::wink::wink::wink:


    Hammer,oder?
    Gruß Martin

    Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
    Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
    Auf einmal sieht er wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Ein Boot kann es nicht sein - zu klein.
    Er wartet weiter.
    Dann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
    Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast Du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin"
    Die Taucherin zippt eine Tasche an ihrem Taucheranzug auf, holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
    Dieser zündet sie an, nimmt genüsslich einen Zug und sagt: "Ah, tut das gut!"
    Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast Du das lettte Mal Alkohol getrunken?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin"
    Die Taucherin zippt eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug auf, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
    Der Rocker schraubt den Verschluss auf, nimmt einen Schluck und sagt: "Aahh, tut das gut !"
    Die Taucherin macht den langen Reisverschluss ihres Engen Neoprenanzugs auf, ihre wohlgeformten, großen doppel Ds springen fast heraus. Die Schöne fragt den Rocker: "Und wann hast Du denn das letzte Mal so richtig Deinen Spaß gehabt?"
    Der Rocker antwortet verzückt: "Nee - jetzt sag bloß nicht, dass Du auch noch ein Motorrad dabei hast?!"

    Perspektive 1
    (weiblich)
    Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen.
    Meiner auch! antwortet die andere.
    Und wie war´s? Es war furchtbar. ER kam nach hause, hatte sein essen runtergeschlungen, ist auf mich drauf , war in 5 min fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war´s bei dir?
    Ach, es war unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmet eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!


    Perspektive 2
    (männlich)
    In einem anderem Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die Männer.
    Und? Hast gestern? Aber wie! Kam heim, essen stand am Tisch, wegeputzt wie nix, dann meine Alte gevö... und gemeinsam eingepennt. Besser geht´s nicht. Und bei Dir?
    Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zum Italiener zum essen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für´s Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! ich hab ne stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte am labern.


    ..........so kanns gehn. lg, jürgen

    ....nicht jeder der mercedes fährt,- sich von redlich arbeit nährt.......;)---gruss jürgen

    Der Papst wird mit einer Luxus-Limo vom Flughafen abgeholt.
    Der Fahrer lädt das Gepäck ein und bittet den Papst: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
    Der Papst antwortet:" Um offen zu sein, im Vatikan darf ich nie Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
    Der Fahrer antwortet, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
    Der Papst: "Ich möchte Sie dafür auch fürstlich belohnen!"
    "Na gut", sagt der Fahrer und steigt hinten ein.
    Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
    Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer."
    Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchet, nun seine Führerschein zu verlieren.
    Der Polizist wirft einen kurzen Blick in den Wagen, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
    Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h in der Stadt anfgehalten hat.
    Der Chef:" Na dann verhaften Sie den Fahrer!"
    Polizist:" Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
    Sein Chef antwortet, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person sei. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet!
    "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
    Chef:"Wer sitzt in dem Auto? Der Bürgermeister?"
    "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
    "Der Bundeskanzler?" fragt der Chef.
    "Nein, noch viel wichtiger."
    "Gut, wer ist es denn?"
    Polizist:"Ich glaube, es ist Gott!"
    "Warum um alles in der Welt glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
    Darauf der Polizist:"Er hat den Papst als Chauffeur!"

    Mein derzeitiger Favorit


    Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"


    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
    Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
    Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...