Witz des Tages

  • Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"...
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Ich: "Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na klar, eine Hure."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

  • Polizeikontrolle :
    -Guten Abend, haben sie eine Idee, warum ich sie anhalte?
    -Weil sie mir einen blasen wollen?
    -Okay, JETZT LANGSAM AUSSTEIGEN, BREITBEINIG HINSTELLEN UND DIE HÄNDE HINTER DEN KOPF!
    -Hab ich's doch gewusst...

  • Ein Mann komm in ein Restaurant in Manhattan da sitzt President Trump mit Putin.
    Der Mann geht zum Tisch,"was macht Ihr den hier"
    Trump sagt "wir planen den 3 Weltkrieg", fragt der Mann "und was passiert da"
    Trump sagt " wir killen 1 Milliarde Moslems und eine Blondine mit grossen Busen"
    Der Mann,"warum den die Blondine"
    Trump dreht sich zu Putin "siehste ich hab Dir doch gesagt keiner schert sich um die 1 Milliarde Moslems"

  • Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.
    Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."
    Gesagt, getan.
    Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
    Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."
    Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
    Die Frau entgegnet: "Das es sich um einen Altbau handelt, hat er der Kläger bereits beim Besichtigungstermin gesehen, bevor er eingezogen ist.
    Das stellt mithin keinen Mangel dar.
    Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war.
    Durch sein Verhalten in den Räumen hat er die feuchten Wände mitverschuldet.
    Und was bitteschön kann ich dafür, daß seine sehr kleinen Möbel in den großzügig geschnittenen Zimmern nicht recht zur Geltung kommen? "

  • Eine Blondine hackt ein Loch ins Eis um zu Angeln
    Eine Stimme kommt aus dem Nichts "Hier gibts keine Fische"
    sie geht nen Meter weiter und Hackt wieder "Hier gibts keine Fische "
    nochmal ein meter sie will grad wieder anfangen.HIER GIBTS KEINE FISCHE... sie fragt "bist du Gott??" "ne der Sprecher von der Eishalle"

  • Ein Arzt und ein Türke bauen nebeneinander ein Haus.


    Gleicher Architekt, gleiche Baufirma, zwei absolut identische Häuser.


    Nach Fertigstellung stehen beide zufrieden in ihrem Vorgarten, sagt der Türke über den Zaun:


    "Ey Alda weissu, meine Haus viel mehr wert wie deine !"


    Der Arzt schaut rüber und meint; "Wie kommen sie darauf, die beiden Häuser sind vollkommen gleich !"


    Kommt es zurück: "Weissu wenn isch verkaufe meine Haus, kann ich sage, Nachbar is Arztfamilie, wenn du willst versuche mussu sage, Nachbar iss der Türk !"

    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

  • Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
    Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wie ihr die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: "Gebt mir die Freiheit oder den Tod"?' Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry, 1775 in Philadelphia.' 'Sehr gut, Suzuki.
    Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen"?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln, 1863 in Washington.' Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'
    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!' 'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
    Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka, 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'
    Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das?' Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Lewinski, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
    Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!' Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien, 2002.'
    Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.' Suzuki: 'Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.

    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

  • Ein Bayer sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Tiroler neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"


    Der Bayer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."


    Der Tiroler formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."


    Der Bayer hört schweigend zu. Der Tiroler lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"


    Der Bayer erwidert leicht genervt: "Ja."


    Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Tiroler: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
    Schließlich fragt der Bayer: " Habt ihr auch Sex in Österreich ?"


    Der Tiroler lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."


    Der Bayer lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"


    "Die werfen wir weg", meint der Österreicher.


    "Wir nicht", lächelt der Bayer , "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelte, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!!

  • Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinem Radiergummi.
    Plötzlich fällt es herunter. Fritzchen fängt an zu suchen.
    Da fragt die Lehrerin die Klasse: "Wenn ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet ihr da sagen?"
    1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer."
    2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt."
    Lehrerin: "Fritzchen, was würdest Du sagen?"
    In dem Moment sieht Fritzchen sein Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.